FAQ

Teraz jest N, 15 lip 2018, 23:57


Strefa czasowa: UTC + 1




Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 47 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1, 2, 3, 4  Następna strona
Autor Wiadomość
 Tytuł: Niezależna "Własna " Strona!!!
PostNapisane: Pn, 11 gru 2006, 13:24 

Dołączył(a): Pt, 1 gru 2006, 13:23
Posty: 82
Lokalizacja: Wodzisław Śląski
Polecam znajomym twórczość "Glizdy" ,BRAWO !!! Powiew Świerzego Powietrza 1


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: Pt, 15 gru 2006, 12:14 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
WIERSZ O ŚCIĄGAJĄCYCH PLIKI Z NETU cz. I
Kiedy zajdą pod drzwi i nocą
kolbami w drzwi załomocą
Ty ze snu podnosząc skroń
lepiej zniszcz dysk - magnes w dłoń...
Kiedy przyjdą przeszukać dom,
Ten, w który mieszkasz chłopie,
Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,
I na płytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami staną, i nocą
Nakazem w dłoni w drzwi załomocą.
Wiesz, o jaką im chodzi zbrodnię?
Ściągałeś pliki.
Przez dwa tygodnie.
Już przed twym domem setki jest glin,
Dokąd uciekać? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, że owe dane,
wprost z Ameryki były pobrane.
Co czyni z ciebie kogoś gorszego,
niźli mordercę wielokrotnego..


WIERSZ O ŚCIĄGAJĄCYCH PLIKI Z NETU cz. II

Kiedyś przyjdą na pewno pogrzebać ci w kompie
Może się zlitują, w co szczerze wątpie,
Jak GROM w nocy przez dach się wkują,
Płyty połamią, save’y skasują,
Pójdzie się j**ać w Fifie kariera,
Znów w NFS’a startujesz od zera,
Choć w call of duty wojne wygrałeś,
Choć wiele nocy przez to zarwałeś,

Brak u nich skrupułów, litości nie mają,
Za dyskutowanie zarobisz pałą,
Nie pomogą płacze ,ani lamenty
Cały twój hardware w foli zapięty,

Już biurko puste, już wiatrak nie huczy
Może mnie w końcu to coś nauczy,
Mijają godziny, mijają dni,
Chyba oszaleję, wciąż komp mi się śni,

Dzwonie na pały, może coś da się załatwić,
Jakiś glina mówi: muszę pana zmartwić,
Tutaj jest Polska, tu cuda się dzieją,
Kompa pan oddał przebranym złodziejom,

Jaki jest morał mojej definicji?
Profilaktycznie nie wpuszczaj policji!


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: Pt, 15 gru 2006, 12:34 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
Rodzaje Miłości
1. Studencka - jest z kim, nie ma gdzie.
2. Więzienna - jest gdzie, nie ma z kim.
3. Filozoficzna - jest z kim, jest gdzie, ale po co?
4. Pierwsza - jest z kim, jest gdzie, ale od czego by tu zacz?ć?
5. starcza - jest z kim, jest gdzie, ale jak to się robiło?
6. Wg Lindy - jest z kim, jest gdzie, ale co ona wie o zabijaniu?
7. Wg Lindy 2 - było z kim, było gdzie, ale to zła kobieta była!
8. Młodzieńcza - nieważne gdzie, ważne z kim.
9. Pedantyczna - nieważne z kim, ważne gdzie.
10. Managerska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne ile czasu to zajmie.
11. Dyrektorska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne kiedy (brak wolnych terminów ?!).
12. Profesjonalna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważny jest rezultat.
13. Bezpieczna - jest z kim, jest gdzie no to wystarczy już tylko podpisać kontrakt.
14. Hippisowska - nieważne z kim.
15. Namiętna - nieważne gdzie.
16. Przygodna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne za ile.
17. Nimfomanska - nieważne z kim, nieważne gdzie byle często.
18. Katolicka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle bez prezerwatywy.
19. Własna - nieważne gdzie, nieważne kiedy, ważne którą ręką.
20. Francuska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne żeby znaleźć wspólny język.
21. Polska - jest z kim, jest gdzie, żeby tylko dzieci się nie pobudziły.
22. Romantyczna - nie ma z kim, nie ma gdzie, ale pomarzyć zawsze można.
23. Platoniczna - jest z kim, jest gdzie, ale to i tak mija się z celem.
24. Małżeńska - jest z kim, jest gdzie, ale ile można...


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: N, 17 gru 2006, 23:10 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
BIESZCZADY

12 sierpnia
Przeprowadzaliśmy się do naszego nowego domu. Drzewa wokół niego wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem...

14 października

Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory: tonacje pomarańczowe i czerwone Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie to wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.

11 listopada
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego jak jeleń. Mam nadzieję, że wreszcie zacznie padać śnieg.

2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było pokryte białą kołdrą. Widok jak na pocztówce bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową. Kocham Bieszczady.

12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.

19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę dojazdową nie dotarłem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny...

22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gó***. Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuż za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Co za skur***.

25 grudnia
Wesołych pierdolony świąt! Jeszcze więcej śniegu... Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten skur*** od pługu śnieżnego...przysięgam, zabiję. Nie rozumie, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.

27 grudnia
Znowu to białe g***no! napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę się dostać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego g***na. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć cm. tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?

28 grudnia
Meteorolog się mylił tym razem napadało osiemdziesiątpięć cm. tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtaję nawet lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie, a ten łajdak przeszedł pożyczyć ode mnie łopatę. Powiedziałem już ,że sześć już połamałem, kiedy odgarniałem to g***no z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozwaliłem o jego zakuty łeb.

4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem pod samochód wpadł mi cholerny jeleń i całkiem go pogruchotał. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzeliwać te pie***ne zwierzaki. Że też myśliwi nie rozwali wszystkich w sezonie!!!

3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej soli, którą posypują drogi.

18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem nad morze. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś, kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Bieszczadach. ? KONIEC !


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: N, 17 gru 2006, 23:23 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
Czeskie teksty!

*Ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
*Terminator - Elektronicky mordulec: - "Ne ubiwajte me pane Terminatore!"
*Na przystankach napis (odjazdy..): - Odchody autobusow
*Mam pomysł - mam napad
*Miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
*Stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
*Plaster na odciski - naplast na kure oko
*Cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat !
*Wiewiórka - drevni kocur
*Chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
*"Gwiezdne Wojny" z czeskim dubbingiem - "Luk! jo sem twoj tatinek!"
*Hot dog - parek v rohliku
*Płyta CD - cedeczko
*Teatr narodowy - "narodne divadlo"
*"Drodzy widzowie" - "wazeni divacy"
*Zepsuty - poruhany
*Koparka - ripadlo
*"Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"
*"Być albo nie być oto jest pytanie" - "Bytka abo ne bytka to je zapytka"
*Komentarz meczu hokeja:"... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!"
*W liscie do Koryntian - Hymn o miłości: - "miłość się nie obraża i gniewem nie unosi" - *"laska se ne wypina i ne wydyma sa" .
*Gwiazdozbior - hvezdokupa
*Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników: Popil, Poruhal a Smutny.. *Narzeczony - produpnik
*Narzeczona - produpnica
*Napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi - "kutasy"
*Dziewczyna - divka
*Uszkodzony telefon w dziale zbytu - "porucha w odbycie "
*Biustonosz - cyckowa wygoda
*Majtki damskie - dupowa przeszkoda


Ostatnio edytowano N, 17 gru 2006, 23:36 przez Glizda, łącznie edytowano 1 raz

Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: N, 17 gru 2006, 23:31 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
12 najlepszych wykrętów jeśli złapią cię na spaniu w pracy

1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3. Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4. To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5. O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6. Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7. Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
8. Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.
9. Automat do kawy jest nieczynny.
10. Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.
11. Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.
12. "... i Ducha świętego. Amen"


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: Pt, 29 gru 2006, 20:10 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
Śpiewnik dla kierowcow
Wykaz pieśni (przygotowany przez RM i LPR - moj dodatek), jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija sie nastepujące predkości:
90 km/h - To szczęśliwy dzień
100 km/h - Cóż Ci Jezu damy
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie
120 km/h - Licze na Ciebie Ojcze
130 km/h - Panie, przebacz nam
140 km/h - Zbliżam sie w pokorze
150 km/h - Być bliżej Ciebie chce
160 km/h - U drzwi Twoich stoje Panie
170 km/h - Pan Jezus już sie zbliża
180 km/h - Jezus jest tu
240 km/h - Witam Cie, Ojcze


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: Pt, 29 gru 2006, 20:30 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
Takiej analizy to jeszcze nie było:

Tematyka: Analiza Chemiczna

Obiekt: Kobieta

Symbol: Ko

Odkryta przez: Adama

Masa Atomowa: Przeciętnie można się spodziewać 59, ale znane są izotopy
wahające się od 50 do 80.

Występowanie: Nadwyżka ilości w obszarach miejskich.

Właściwości chemiczne:

Charakteryzuje się ogromnym powinowactwem ze zlotem (Au), srebrem (Ag),
platyna (Pt) oraz szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.

Zdolna do absorbowania ogromnych ilości drogich substancji.
Potrafi nagle eksplodować pozostawiona sama z mężczyzną.
Nierozpuszczalna w płynach, jednak jej aktywność gwałtownie wzrasta przy
nasyceniu etanolem (alkoholem).
Wytwarza ciśnienie przy odpowiednim stosowaniu.
Własności fizyczne:

Zazwyczaj pokryta zewnętrzna kolorowana powłoką.
Wrze bez powodu i zamarza bez przyczyny.
Roztapia się, jeśli ja odpowiednio traktować.
Gorzka, gdy jest używana niewłaściwie.
Zależnie od okoliczności, oscyluje pomiędzy postacią czystego krusząca a
pospolitej rudy.
Zastosowania:

Zdobnicze, szczególnie w sportowych samochodach.
Najlepszy ze znanych reduktorów pieniędzy.
Potrafi pomoc w relaksie.
Testy:

Czysty egzemplarz, odkryty w jego naturalnym stanie, różowieje.
Zielenieje umieszczona obok cenniejszego okazu.
Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
Posiadanie więcej niż jednego stałego egzemplarza jest niedopuszczalne.


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: Pt, 29 gru 2006, 20:36 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
Teleturniej "Familiada"

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!


- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Lama?


- Co robią koty?
- Skakają


- Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
- Do agencji towarzyskiej.


Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.


- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!


- Nazwa przylądka?
- Przyladek Zdrój.


- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!


- Wymień zwierzę w paski...
- Biedronka!


- Na czym można siedzieć? (Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle) Głowa rodziny:
- na FORSIE


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: Pt, 29 gru 2006, 20:38 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
Teleturniej "Jeden z dziesięciu"

- Ile nóg ma salamandra ?
- Trzy
- To chyba kulawa...


- Znajduje się w spodniach i na świadectwie ?
- Pała
- ... ??? ... hmmm ... to też ale chodziło nam o pasek


- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat b kwadrat.
- O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...


- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!


- Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
- Jan i Bogumił
- To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...


- Jak się nazywa szpital wojskowy?
- Latryna. (miało być lazaret)


(Kategoria powiedzenia i przysłowia):
- Proszę dokończyć.
- Goły jak święty...?
- Mikołaj...


- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp słomiany wdowiec]
- Rogacz


- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A? Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (notabene policjanta):
- AC Milan./chodziło o Ajax/


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: So, 30 gru 2006, 23:26 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
Zerknąć do lasu nadeszła pora,
bo ktoś przyrządził w nim muchomora
czarną polewkę z grzyba dostali
ci co sensownie w miarę gadali:
Lisek Marcinek - fajny kolega,
każdy sympatii nić w nim dostrzega.
Ale kaczuszkom ta mordka zbrzydła,
więc wydymali liska bez mydła...
Pani gilowa także wypadła -
kaczor krzywego użył zwierciadła.
Tym lustereczkiem, tak lustrowali,
by tylko kumple kaczek zostali.
Ostatnio leśna stacja nadała,
że kaczki ptasia grypa dorwała.
Kaczor odwołał trójcy spotkanie,
by nie szerzyło się zarażanie.
Kaczor okazał się bardzo ludzki
zwłaszcza, że trójkąt był to bermudzki
Niestety plotką choroba była...
wielu wieść taka w mig zasmuciła...
Ponieważ wpadki trzeba tuszować,
zaczęto innych w lot krytykować.
Taka wśród zwierząt była potrzeba,
więc krytykować zaczęto drzewa.
Reprezentacja drzew oberwała,
bo turniej w piłkę źle rozegrała.
Nic nie pomogły wytłumaczenia,
że jedynego mieli jelenia ...
Bajka to smutna, ale prawdziwa.
Kto rządzi - życia sobie używa.
Kto podskakuje - dla tego sąd,
więc są migracje - by dalej stąd.
Niedługo kulawy zostanie pies,
a echo mściwie szepnie - "jes,jes,jes..."


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: So, 30 gru 2006, 23:28 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: So, 30 gru 2006, 23:29 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do
piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że
nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: So, 30 gru 2006, 23:31 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony

1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.


Góra
Offline Zobacz profil  
 
 Tytuł:
PostNapisane: Śr, 10 sty 2007, 20:03 
Avatar użytkownika

Dołączył(a): Śr, 29 lis 2006, 19:35
Posty: 243
Dowody na to ze szkola jest filmem

Geografia - Discovery Channel
WF - Szkola przetrwania
Religia - Dotyk aniola
Chemia - Szklana pulapka
Matematyka - 5*5
Historia - Sensacje XX-wieku
Jezyk polski - Magia liter
Lekcja muzyki - Jaka to melodia
Lekcja wychowawcza - Na kazdy temat
Przerwa - 997
Test - Milionerzy
Poprawka - Stawka wieksza niz zycie
Nowa w klasie - Tredowata
Nowy w klasie - Obcy pasazer Nastromo
Ostatnia lawka - Róbta, co chce ta
Pan konserwator - MacGyver
Wycieczka szkolna - Ostry dyzur
Wyrwanie do odpowiedz i- Totolotek
Wywiadówka - Z Archiwum X
Wakacje z rodzicam i- Familiada
Dyrekcja - JAG Wojskowe Biuro Sledcze
Dozorca/wozny - Straznik Texsasu
Informatyk - Johny Mnemonic
Korytarz w szkole - Ulica Sezamkowa
Powrót taty z wywiadówki - Wejscie smoka
Plan lekcji - Telenowela (co tydzien to samo i nudne)
Uczen na dywaniku u dyrektora - Wywiad z wampirem
Szkola - Swiat wedlug Kiepskich

P.S. i co zgadza sie?


Góra
Offline Zobacz profil  
 
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Utwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 47 ]  Przejdź na stronę Poprzednia strona  1, 2, 3, 4  Następna strona

Strefa czasowa: UTC + 1


Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość


Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Skocz do:  
cron
Niniejsze forum jest nieoficjalnym i niezależnym forum Wodzisławia Śląskiego. Administratorzy nie ponoszą odpowiedzialności za treść wypowiedzi zamieszczonych przez użytkowników tego Forum. Osoby zamieszczające wypowiedzi naruszające prawo lub prawem chronione dobra osób trzecich, mogą ponieść z tego tytułu odpowiedzialność karną lub cywilną.
tanie domeny, wirtualna gielda, szybkie serwery