Wchodzi Jas do lazienki, gdzie kapie sie mamusia:
Spogladając na jej wzgórek pyta:
- Mamusiu co to jest?
-Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
-Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama: a skad wiesz?
Jaś na to:
-Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy:
- Wiesz stary, musze już iść.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście.
- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze.
- Zaraz... To JA mieszkam pod dwójką!
- Chwila....... JACUŚ!?
- TATA???????

Przychodzi do restauracji w Sosnowcu facet i zamawia kurę, ale zastrzega, ze musi to być kura z Czeladzi. Kelner przynosi mu kurę, a ten wpycha jej rękę do dupy i mówi:
- To jest kura z Sosnowca.
Kelner przychodzi z nowa, a ten robi to samo i mówi:
- To tez jest kura z Sosnowca.
Po kilku rundkach podchodzi do stolika przyglądający się wszystkiemu pijaczek, obraca się tyłem i mówi:
- Sprawdź pan, q*.*a, skąd ja jestem, bo od tygodnia nie umie do domu trafić.

Wchodzi kobieta do apteki i mówi do aptekarza, ze chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik ? - pyta aptekarz.
- Chce otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszenik, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy uprawia on sex z inna kobieta. Na to kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Ooooo - mówi aptekarz - nie wiedziałem, ze ma pani receptę...

- Halo...- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusię.- Tatusiu... ale ona jest na górze, w sypialni, z wujkiem Frankiem!(po dłuższej chwili milczenia) :- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusią w sypialni !- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chcę, żebyś coś dla mnie zrobiła.Dobrze?- Dobrze, tatusiu.- Idź teraz na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tatawłaśnie parkuje przed domem..........Kilka minut później :- Już zrobiłam, o co prosiłeś.- I co się stało?- Mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęłabiegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przezokno i leży nieżywa.- O Boże!, a wujek Franek?- On też wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał, i w końcu wyskoczyłprzez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tamnie było wody... miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. Noi wujek upadł na dno i też jest nieżywy.Bardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :- Hmmmm... basen mówisz? A czy to numer 555-6789?

Rozmawia dwóch Ukaraińców
-W Polsce to jest życie! Rano śniadanko, potem sex. Koło południa obiadek i znowu sex. Wieczorkiem delikatna kolacyjka i znowu sex. I tak naokrągło.
-A skąd wiesz? Byłeś?
-Nie ale moja siostra była!

W rewanżu za kawały chodzace po Niemczech o Polakach, powstały polskie o Niemcach
1. Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.
2. Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.
3. Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.
4. Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze.
5. Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.
6.Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.
7. Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji.
8. Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.
9. Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.
10. Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę równości.
11. Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?
12. Wyznanie małego Fritza: Mój dziadek zginął w Auschwitz... Spadł z wieżyczki..

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje
Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura..

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka

W liście z kolonii Jasiu pisze do rodziców:
- Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.
PS. Co to jest epidemia?

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

Dwoch kosmitow wyladowalo na ziemi. Ciemna noc pustkowie ida. Dochodza do zamknietej stacji benzynowej. Podchodza do dystrybutora. Jeden z nich mowi:
- Dzien dobry my jestesmy kosmici, przylecielismy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiac.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W koncu jeden z nich nie wytrzymal i mowi:
- Chyba mu przywale z lasera.
Na to drugi:
- Nie rob tego, to jakis kozak. Wiec jeszcze raz probuja a dystrybutor ciagle milczy. Wiec ten jeden wyciaga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstaja pol kilometra dalej otrzepujac sie z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skad wiedziales ze to kozak? Jak bys sie okrecil 2 razy dokola swoim penisem a nastepnie wsadzil go sobie w ucho tez bylbys kozak

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spodnica, zakiet - stewardesa jakas. Facet zaintrygowany ta sytuacja mowi:
- Hello, you fly USA airways?
Kobieta nie odzywa sie, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprebuje jeszcze raz:
- Flugen sie Lufthansa ja?
Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mowi. No trudno pomyslal facet... sprobuje jeszcze raz:
- Volare sinora Alitalia?
Wtedy kobieta mowi:
- A w morde chcesz palancie?!
- Aha, LOT!

Szpital, odprawa oddzialu, atmosfera goraca, starzy i mlodzi lekarze, lekarki. Nagle jedna z mlodych zrywa sie:
- Panie ordynatorze, ale ja zapomnialam pieczatki!
- Kolezanko! Przychodzi pani do pracy bez najwazniejszego narzedzia pracy lekarza?
- Myslalam, ze najwazniejszym narzedziem pracy doktora jest glowa - burknela urazona.
Palec ordynatora spoczal na karcie choroby:
- Kolezanko, niech pani podejdzie i pierdolnie tu glowa...

Pani do szkoly przyszla w sukience z duzym dekoltem i nowym wisiorkiem w ksztalcie samolotu. Jasio przez cala lekcje patrzy sie na nauczycielke. Nagle nauczycielka mowi do Jasia:
- Co Jasiu podoba ci sie moj nowy wisiorek w ksztalcie samolotu?
A Jasiu:
- Nie, te dwie bomby pod skrzydlami.